Åbent brev til LA: Sådan får man de studerende til at spænde hjelmen

Bestå din eksamen eller betal SU’en tilbage. Sådan lyder det seneste forslag fra Liberal Alliances uddannelsesordfører Villum Christensen. Et forslag, der skal sikre at studerende ikke kun er indskrevet på en uddannelse for at lade sig forsørge af det fede SU-cash-flow.

LÆS: LA’s forslag her (eksternt link)

Uniavisen har altid foretrukket pisken frem for guleroden. Med mindre rodfrugten altså har ligget i fryseren nogle dage, for så kan den faktisk godt bruges som præstationsfremmende pressionsmiddel. Til dybe nyrestød for eksempel.

LA’s forslag er visionært i vores øjne. Det er bare ikke vidtrækkende nok. For der er mange flere knapper at (tommel)skrue på.

Så, værsgo Villum. Her kommer seks forslag til inspiration. En gulerod til politikernes utrættelige indsats for at optimere cost-benefit i uddannelsessystemet. Som du, går heller ikke vi pedantisk ind i forslagenes konkrete udformning. Men det må kunne lade sig gøre.

1: Gør SU’en afhængig af karaktergennemsnit

VC-drengen har jo ret. Vi skal da ikke belønne de dumme. Gør stipendiet afhængig af den studerendes karaktergennemsnit: Ligger det mellem 10 og 12, får man en fuld SU; befinder man sig mellem 7 og 10, får man 20 procent mindre; og så fremdeles.

NB! Brødløse og perifere uddannelser som Kunsthistorie, Teologi, Tysk og Antropologi skal naturligvis aldrig kunne udløse en fuld SU. Her må det absolutte maks. ligge omring 80 procent. Det siger sig selv. Eller hvordan er det nu med tysk? Det er vist en decideret vækstfremmer, der holder hjulene i gang – tysk udløser 120 procents SU.

2: Læsesalsfodlænker

Uniavisen er nede med personlig frihed, troen på menneskets fornuft og alt det jazz. Det vil være uproblematisk at indføre et fodlænkesystem, da det kun er dem, der har noget at skjule (fx fjumr), der kan have noget at indvende herimod. Den digitale fodlænke gør det muligt at registrere, hvor mange timer du befinder dig på dit uddannelsessted. Ryger din arbejdsuge ned under 40 timer – som Morten Østergaard har defineret den – så koster det klip.

3: Indførelse af læsningsminimumsgaranti via eyeball-tracking

Det vil kræve seriøse teknologiske investeringer. Men de er hurtigt tjent ind via den efterfølgende eksplosive stigning i benhård knowhow. For selv om du befinder dig på fakultetet, kunne du jo tænkes at fedte med noget uegentligt, noget tværfagligt fx. Derfor forestiller vi os indførslen af en – well – dims (ideelt set en slags laserbrille eller et analogt øjenstativ a la ’A Clockwork Orange’), som følger dit læseflow. Der skal nemlig læses. Og er det ikke tilfældet, så sladrer maskinen. Og det vil kunne mærkes på studenterbudgettet.

4: Dummepeterhattens genfødsel

Penge er ikke alt. Ufokuserede studerende kan også motiveres af social kapital. For hvem er det liiige, der har lyst til at krydse campus iført en papirshat prydet med det gode danske ord ’dummepeter’?

5: Pensumspidsrod

Uniavisen holder af kontante incitamenter as much as the next guy. Men også korporlige incitamenter virker. Og mon ikke den dovne studerende ville læse det ekstra, hvis han vidste, at en dumpet eksamen medførte en venlig, men bestemt indkaldelse til en klassisk spidsrod. En løbetur mellem to lange rækker af fagligt overlegne medstuderende og undervisere, der står klar til at gennemtampe vingummirygstykket med svinelæderindbundne lærebøger.

6: Akademisk tugt- og forbedringshus

En ting er bødestraf. Noget andet er frihedsberøvelse. Er du dumpet, er du bagud? Ja? Så ryk direkte i fængsel. Ikke på ubestemt tid. For du bestemmer helt selv, hvornår du løslades – du er jo et voksent menneske, der tager ansvar for egen læring. Men den står kun på vand, brød og Eduroam indtil de eksamener er bestået!

Både Liberal Alliance og Uniavisen er vilde med dialog. Har du forslag til andre måder at optimere/motivere de danske studerende på, så skriv det i kommentarfeltet nedenfor

Nicklas.Lund@adm.ku.dk