Uniavisen
Københavns Universitet
Uafhængig af ledelsen

Campus

Læsesalens dos and don'ts

Etikette — Gnasker du selleri, spiser surströmming eller hamrer i tastaturet på læsesalen? Så hold venligst op. En eksamensramt studentermedhjælper guider til læsesalsetikette.

Det har ikke været eksamenssæson, før du med koffeinrystende hænder og blanke øjne har siddet i en læsesal og nidstirret dagens kvabtorsk i skysovs, der mente, at gulerødder er en passende læsesalsspise.

Sådan har Uniavisens egen studenter-kværulant det i hvert fald, og herunder finder du hendes udførlige, men ikke udtømmende liste over læsesalens vigtigste dos og don’ts.

Læsesal: DON’T

Mad der larmer eller lugter

Den evige læsesalskliché lever i bedste velgående. Hver eneste eksamenssæson er der en eller anden stakkel på 1. semester, der glemmer regel nummer ét i den hellige bog om god læsesalsetikke: Spis ej gulerødder, thi De vil blive udsat for evig afsky og uvenskab.

Reglen inkluderer også andre knasende fødevarer såsom asparges og selleri (hvis du er typen, der har lyst til at snacke på selleri altså), og i samme boldgade finder vi mad, der lugter. Du skal for enhver pris undgå at medbringe tun, ost og alt med karry. Selv den mildeste ost lugter efter fem-seks timer i en varm taske.

Nogle gange må man ud i en trial and error, for selv mad, der dufter himmelsk, kan udløse hvasse blikke. Chancen er nemlig, at godt og vel halvdelen af dine medstuderende har glemt mad og nu selv sidder og kæmper, ikke blot med diskursanalyser eller paragraffer, men også med en mave, der snart bryder ud i hvalsang af sult.

Måske burde du bare gå ud af læsesalen og spise din frokost.

Højlydt fodtøj

Det gælder ikke kun stiletter. Dine jeg-har-fået-job-i-et-ministerium-eller-en-større-privat-virksomheds-sko larmer også. Enormt. Hele vejen ned ad gangen. Alle former for det, min niece kalder ‘klak-klaksko’ er forbudt. Det er faktisk enkelt: Du er ikke på kontoret, og du er ikke på date, så hold dig til de udtrådte sneaks.

Spær pladsen. Not

Morgenstund har guld i mund, og det er imponerende, at du kom op i tide til at få fingre i en af de eftertragtede læsesalspladser. Det er bare så ærgerligt, når den sidste, tilsyneladende, ledige plads er optaget af dine bøger, der holder pladsen til dig, der har taget kaffepause/er gået til frokost/er hoppet i H&M for at shoppe. Øv!

Medmindre du rent faktisk har astma, bliver du simpelthen nødt til at lære at trække vejret gennem næsen
***

Fyld unødigt

Københavns Universitet huser lige omkring 40.000 studerende, men tilbyder så langt fra 40.000 læsepladser. Kun klokkefår og kluntemikkeler beslutter sig for at fylde to pladser. Eller et helt skrivebord. Eller lægger fødderne op på lokalets sidste frie stol.

Lad din frustration gå ud over dit tastatur

Dit tastatur er ikke en halvrusten skrivemaskine fra forrige århundrede, og du behøver derfor ikke behandle det som en sådan. Du er stresset, træt og frustreret, og det kan føles rigtigt at hamre derudad på tastaturet, men vi er alle i samme båd, og det hjælper ikke på nogens eksamen, at du forstyrrer 25 andre forjagede mennesker.

LÆS OGSÅ: Den store guide til læsesale i København

Du skriver ikke hurtigere af at hamre på tastaturet, du skriver ikke bedre af det, og det hjælper ikke på, at du har brugt for mange timer i fredagsbaren og for få timer i en læsesal i løbet af semestret. Sæt dig tilbage i stolen et øjeblik og tag en dyb indånding. You got this.

Træk vejret som et bodegamøbel på 70

Medmindre du rent faktisk har astma, bliver du simpelthen nødt til at lære at trække vejret gennem næsen. Ikke bare lyder du som en blanding mellem Darth Vader og undertegnede efter femkilometeren på løbebåndet, det er også usundt for dig.

Når du føler sig stresset eller trækker vejret overfladisk, pumper din krop kortisol ud i blodet. For meget af det steroid gør dig mere urolig, nervøs og anspændt (end du allerede er). Men i samme øjeblik, du tager et par dybe og rolige indåndinger, så falder mængden af kortisol helt af sig selv. Du bliver både roligere og gladere. Og det gør jeg også.

Læsesal: (Please) DO

Det er ikke for sent. Selv hvis du har læsesalssyndet, kan du stadig nå at lægge guleroden fra dig, tage dine heels af og langsomt (og tyst) samle dit gear sammen. Og hvis du så ovenikøbet husker at gøre noget af nedenstående, inden du splitter, kan du stadig nå at vinde nogen anseelse.

Bliv hjemme, hvis du er forkølet

Indse at du er syg, og tag en fridag. Du får alligevel ikke lavet noget på læsesalen, når du bliver nødt til at rende ud og pudse næse eller hele tiden sidder og snøfter. Bliv i sengen, hav lidt ondt af dig selv, og lok din mor forbi med suppe. Der er heller ingen på læsesalen, der kommer til at savne dine bakterier.

Hent kaffe til din sidemand

Skal du alligevel ned og have mere mokka i koppen? Så smil lige pænt til din sidemand (eller hende den søde, der sidder overfor), gestikuler mod dennes eller din egen tomme kaffekop, og bad i goodwill resten af dagen. Og hvem ved, måske bliver det begyndelsen på et smukt venskab.

SHH!
***

Afklæd dig dit regntøj udenfor

Det er ikke kun læsningen, der skal foregå dæmpet, det skal også ankomst og afgang. Dit regntøj og din store vinterfrakke med, hvad der lyder som pedellens nøglebundt i lommen, larmer. Virkelig meget. Ligesom alt i din taske gør, når du roder åndsfraværende rundt i den. Og dine bøger, når du vælger at lade dem dumpe ned på bordet i stedet for at lægge dem stille og roligt. Shhh!

Lav et lydtjek

Man behøver ikke være musikalsk begavet eller teknisk dygtig for at foretage et lydtjek. Læsesals-lydtjekket foregår ved, at man dobbelttjekker, at ledningen er sat i computeren, eller Bluetooth er tilsluttet høretelefonerne, før man ender med at dele følsom indierock med hele salen. Det er også god stil lige at tage høretelefonerne af en gang imellem og få en fornemmelse af, hvor meget ens studiekammerater kan høre, og så justere lydniveauet herefter.

Slå lyden fra mobilen

‘bzz bzz’ … ‘pling’ … ‘pling pling’ … Tsk!

Du kan godt selv se det, ikke? Telefonforstyrrelser er noget af det værste. Udover, at alle – fejlagtigt – tror, at de får en Imessage, der måske kan betyde forskel på liv og død, viser forskning, at vores IQ falder med næsten 10 point, når vi forstyrres hele tiden. Jeg ved ikke med dig, men jeg har altså brug for alle mine IQ-point for at bestå den her eksamen.

Så, pretty please, vil du ikke nok slå lyd (og vibrator) fra?

Tænk dig om

Du er klog, du læser på universitetet, og du er et voksent menneske. Hvis du selv ville blive irriteret af, at din sidemakker spiste surströmming, så lad selv være med at gøre det. Og respekter skiltningen. Og brug skraldespanden.

# Skriv kommentar
Share

Join the discussion

Seneste